Жена: - Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий Ну и один военнослужащий задаёт вопрос
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... пока я крашусь.

-Как у вас дела с компьютерной грамотностью?
— Отлично ! Домофон я уже освоил !

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- А вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до сумасшествия доведет, тролль лохматый!..

Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

— За деньги счастье не купишь...
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?»
Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
— Наверное дома забыла!!!