Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка?
- Ну извините, я думал, вы знаете
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
- Какая разница между мужчиной и ребенком?
- В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Новости: - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксёр!
- Нет, что вы! Я зубной врач.
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?