- Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.
Царь ей:
- Ты что?
- Но не могу же я разорваться!

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.
Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.