Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Всё, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Мужчина приходит в страховую компанию и просит:
- Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста.
- Мужчина, выражайтесь поприличнее.
- А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

- Милый, всё-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, моё симпатишное личико, моё доброе сердце?...
- Твое чувство юмора, дорогая!

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

- Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?