Разговор между супругами:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что - ультиматум?
- Нет. Это жемчуг.

Семейная ссора:
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж.
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого не заметил.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

Ссора мужа и жены:
- Ни одного дня не стану больше жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем, как ты! Забирай свое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Во время ссоры жена бросает мужу:
- И этому прохвосту, этому негодяю я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,- просит муж,- мне страшно подумать, что меня ждут ещё и худшие годы!

Жена встречает мужа плачем. Муж - спокойной садится и начинает читать газету. Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слёзы говорит:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает она мужа.- Хочешь, скажу?
- Нет-нет, у меня всё равно нет таких денег...

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос не хватило. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый,- говорит она, - у меня на счету пять тысяч долларов.
- Господи, откуда у тебя такие деньги?!
- Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать один доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работать и взялся бы за тебя всерьез!!!

Муж, подсчитав семейный бюджет, гневно кричит жене:
- Пора кончать с этими идиотскими расходами!
- Дорогой, я не трачу больше, чем ты зарабатываешь, я просто трачу быстрее.

Разговаривают два приятеля ученых:
- Как всё относительно в этом мире.
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Беседуют два друга:
- Ну что ты подарил своей жене? - интересуется первый.
- Я подарил ей книгу "Как экономить деньги",- с гордостью заявляет приятелю второй.
- И каковы результаты?
- Я бросил курить и похудел на 9 кг.

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется мужу: совсем измучил, приходит с работы, просит борща, потом тянет в койку. И так каждый день. И откуда только силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться потому что денег не хватает. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого там борща - в койку!!!

Встретились две подруги:
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно заглядывается на девушек, аж слюнки текут. Супруга долго терпит, а потом и говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно будешь дома!

Встречаются два еврея и делятся новостями:
- Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу?
- Нет.
- К нам приехал Эйнштейн.
- А кто это?
_ Он изобрел теорию относительности.
- А что это?
- Вот, например, ты лежишь с красивой девушкой в постели и проводишь с ней всю ночь. Для тебя это что? Миг! Так?
- Да.
- А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе Что кажется? Вечность! Это и есть теория относительности.