Улучшатель настроения №3. Анекдоты

Оцените материал
(0 голосов)

Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски.
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
- Где ты пропадал?
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа!


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Идет на суде допрос подсудимого.
Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?
Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


- У вас имеются какие-нибудь рекомендации с вашей прежней работы?
- Да конечно, мне порекомендовали начать искать другое место работы.

Дедушка показывает внуку фотографии, со своей молодости.
На одном из фото группа каких-то людей.
- Дедушка, а что это за человек в центре стоит, такой противный?
- Ты, что внучек, это же Гитлер, нехороший человек, очень много людей из-за него погибло, его все знают.
- А ты, дедушка, почему с поднятой рукой рядом с ним стоишь?
- А... это я всем им кричу: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился?
- Оранжевого!
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5.
- Степанов а у тебя какого цвета получился раствор?
- Желтого
- Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета?
- Черного
- Садись. Два. Класс ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гналось чучело, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"

Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Улучшатель настроения №3. Анекдоты

Прочитано 769 раз

Интересные факты

Зачем и почему у пауков много глаз?

Зачем и почему у пауков много глаз?

Терракотовая армия императора Китая Цинь Ши Хуан

Терракотовая армия императора Китая Цинь Ши Хуан

Брейк данс. Первое в истории олимпийское золото в брейк дансе у россиянина.

Брейк данс. Первое в истории олимпийское золото в брейк дансе у россиянина.

ОБРАЗ ЖИЗНИ

Визажист Мирьяна Кика Милошевич

Визажист Мирьяна Кика Милошевич

Уродливый стиль в одежде

Уродливый стиль в одежде

Омар Хайям. Мудрости жизни - Часть 3

Омар Хайям. Мудрости жизни - Часть 3

ЮМОР

Памятка мужчинам. Если женщина плачет

Памятка мужчинам. Если женщина плачет

Григорий Горин. Вы мне не доверяете?

Григорий Горин. Вы мне не доверяете?

Смешные фразы, весёлые картинки

Смешные фразы, весёлые картинки

ГИФКИ

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Случай на перекрёстке

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Случай на перекрёстке

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Падение дерева

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Падение дерева

Гиф-картинка Из серии Родился в рубашке. Случай на зебре

Гиф-картинка Из серии Родился в рубашке. Случай на зебре

КОСМОС

Красный сверхгигант V354 Цефея

Красный сверхгигант V354 Цефея

UY Щита

UY Щита

Скопление галактик RCS2 J2327

Скопление галактик RCS2 J2327