Улучшатель настроения №3. Анекдоты

Оцените материал
(0 голосов)

Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски.
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.



Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
- Где ты пропадал?
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа!


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Идет на суде допрос подсудимого.
Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?
Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


- У вас имеются какие-нибудь рекомендации с вашей прежней работы?
- Да конечно, мне порекомендовали начать искать другое место работы.


Дедушка показывает внуку фотографии, со своей молодости.
На одном из фото группа каких-то людей.
- Дедушка, а что это за человек в центре стоит, такой противный?
- Ты, что внучек, это же Гитлер, нехороший человек, очень много людей из-за него погибло, его все знают.
- А ты, дедушка, почему с поднятой рукой рядом с ним стоишь?
- А... это я всем им кричу: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился?
- Оранжевого!
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5.
- Степанов а у тебя какого цвета получился раствор?
- Желтого
- Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета?
- Черного
- Садись. Два. Класс ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."


Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гналось чучело, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"

Улучшатель настроения №3. Анекдоты


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Улучшатель настроения №3. Анекдоты

Прочитано 330 раз

Оставить комментарий





Интересные факты



ОБРАЗ ЖИЗНИ



ЮМОР

КОСМОС



МИНИ-ВИДЕО