Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там напился!

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, всё правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

На вокзале зять провожает тёщу. Тёща - зятю:
- Скажи, милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
- Один час, двадцать минут, пятьдесят две секунды.

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:
- Мирей, как вам понравился БАМ?
- О, шарман, бля!

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- Куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее билет, пока поезд не ушел!