- Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
- - Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
- Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
-Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, всё заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
- Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он
заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
- Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я - тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь... - улыбнулся драматург.
- Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он всё равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
- Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг
дачи, кричит... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.
- Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее
спальни стучит граф:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.
Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:
- Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
(Из жизни аристократов)
- Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю,
от кого у нас дети..."
(Из подслушанных разговоров)
- Идет лекция в медицинском институте.
Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
(Из студенческого фольклора)
- Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала:
-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает...
(Из записной книжки адвоката)
