- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ? "Пришё-ёл"...

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
- Конечно же водку, какой разговор! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!"

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден Вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А Вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Однозначно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Степени опьянения:
1) Деревья шатаются как при шторме 5 баллов
2) Деревья шатаются как при шторме 9 баллов и изредка перебегают дорогу.
3) Деревья шатаются как при шторме 12 баллов, дорогу перебегают очень часто, а в конце концов асфальт поднимается, бьет тебя по лицу и ты так и засыпаешь, стоя в объятиях асфальта.

В день получки мужики решают, пить или не пить.
Один:
- А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!.."
Другой говорит: "Что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Просыпается мужик после долгой пьянки, в туалет прижало...
Он и так повернется, и так, и на животе полежал - ну никак. Встал. Ползком по стеночке он еле-еле добирается до туалета, расстегивает ширинку, достает болт... И страшно измученным голосом произносит:
- Вот когда тебе надо, я встаю...

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!