Как всегда в юмористической нарезке различных ситуаций, трюков, падений есть действительно смешные видео кадры, но есть и такие, которые граничат с чёрным юмором. Таких коротеньких кадров - миллионы. Благодаря тому, что почти у каждого в руках есть аппаратура для видеосъёмки, мы можем увидеть это.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу... Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. Нашли они кусты, и в самый разгар процесса их застукивает сторож.
- Ну что голуби, штраф или протокол ?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит:
- Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- Давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- Давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- Давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Приходит человек к доктору
- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А бывает эякуляция без эрекции?
- Да.
- Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией?
- Да, а в чём собственно проблема?
- Да ни в чём... Слова просто интересные...

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей.
- У меня муж - пьяница.
- А у меня тоже: пьет да спит все время.
- У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж - гомосексуалист.
С балкона тотчас раздается недовольный голос:
- Дашенька, сколько раз тебе говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

Приходит жена домой, а муж в трусах сидит и газету читает. Она ему:
- Ты бы оделся, а то к нам сейчас гости зайдут.
- Ну и пусть смотрят, тебе стыдно будет, что так меня кормишь.
- Тогда и трусы снимай, чтоб посмотрели за что тебя вообще кормить.

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась ? - спросил счастливчика его друг.
-О, от удивления она онемела!
-Боже , сколько счастья сразу.

Муж говорит жене:
-Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
-Набрала неправильный номер.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На французский замок закрыл?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл?
- Закрыл.
- На Английский закрыл?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?