- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
- Извините, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет...
- Таки давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Сара! У меня выскочил большой прыщь!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без чувств
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
- Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось?
- Ничего, — отвечает ему кто-то.
- А чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
- Но зато у меня есть зажигалка!
- Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!
- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
