Очень содержательный разговор двух реальных пацанов.

- Мама, меня в школе мальчишки геем обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Вероника Мерзликина, 5 лет
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями."

Вероника Мерзликина, 5 лет
Кашка, это от слова какашка?

Настя 4 года
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.

Лада 4 года
-Я пойду малину рвать.
- Иди, вот тебе стаканчик
Через несколько минут Лада возвращается
- Почему же малину не собираешь
- Я уже обколючилась

Алёне 4 года.
Смотрим страшное кино. Она говорит:
- Я даже перепуганная вся!

Андрей, 2 г
"Муха-муха-цокотуха - позолоченая попа"

Кристина, 4,4 г
Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы
- Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО!

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

3 года 10 мес
Дочка вчера мне проводила ликбез:
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.