- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Спустя час спросил: - Ты все ещё сердишься? - Нет, я всё ещё считаю.

Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила? - Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром.

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил? - Пpиходил. - Что вы с ним делали? - Чай пили. - А ещё? - Мyзыкy слyшали. - А ещё? - Целовались. - Кyда целовались? - В гyбы. - А ещё? - В шею. - А ещё? - В гpyдь. - А ещё? - В живот. - А ещё? - В колени. - Ты не пеpескакивай!!!

Умирает мужик, зовёт жену: - Я скоро умру, исполни моё последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? - Даа-а ... А вдруг ты не умрешь?

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед!

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они всё время и выясняют...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, её соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу...