Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...

– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

У врача: – Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой???
– Вру много!

– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!

Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!

Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

– Доктор я жить буду?
– А смысл?

– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!

– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.

– Следующий!
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента,– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
– Сначала мы кипятим воду.
– Хорошо. А потом?
– Мы еe: фильтруем.
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

Гинеколог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что-то неделька не задалась...

Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

Гинеколог – пациентке:
– У вашей матеpи кpоме вас выкидыши были?

Молодая скpомная женщина говоpит своей подpуге:
– Как мне быть? Мне нужно пойти к доктоpу, а я стесняюсь пеpед ним pаздеваться:
– Hу и глупая же ты! Чего тут стесняться?
Ведь доктоp – такой же мужчина, как и все остальные!

– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.

– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.