- Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
- - Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
- Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
- Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
- Силиконовая грудь — не простое украшенье!
- Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.
- Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально..
- Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит. Подбегает лисица:
- Слушай, ты голосовать пойдешь?
Ворона молчит. Лисица опять:
- Так пойдешь? Да или нет?
- Да!!!
Сыр выпал, лисица с ним убежала. Ворона думает: "Ну, сказала бы я "нет", и что бы изменилось?"
- Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: "Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
