Соседи выше этажом в 6 утра собираются на работу

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идёте мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?

Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали?

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм!
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
- Ну, налей 100 грамм!
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
"С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!"

Два алкаша. Один еще стоит (упёpшись обеими pуками и головой в забоp). Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый:
- Вас-с-ся ! Ты меня уважаишььь?
Снизу:
- Я га-а-аpдюсь тобой!