- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
- Но почему? Второй (печально):
- Но как?

Вы знаете, что в самолетах используются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

- Дай в долг сто рублей?
- У меня только пятьдесят...
- Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

Захотела подруга замуж. Пишет объявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног:
- Я по объявлению. Подруга:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как?
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево - к дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?

- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.