ТЕОРИЯ

Ответьте для себя на один вопрос: как у вас происходит общение с другими людьми? Если точнее - на каком расстоянии от собеседника Вы находитесь во время общения?

По этому поводу американские ученые провели эксперимент.

В случайно выбранном офисе преуспевающей компьютерной фирмы просили начальника поочерёдно подходить к каждому сотруднику, останавливаясь тогда, когда он пожелает. И что же? Руководитель подходил ближе к тем, кого ценил и уважал, и останавливался подальше от тех, кто ему был неприятен. Нечто похожее происходит и между супругами, когда один из них, как принято говорить, "отдаляется" от другого. Оказывается, близость двух сердец можно мерить в сантиметрах: чем дальше друг от друга предпочитают находиться мужчина и женщина, тем ближе их отношения к краху.

В известных пределах личным пространством можно пользоваться, чтобы влиять на свои отношения с людьми. Хотите отдалиться от кого-то? Отступайте и отступайте от него, не давая подойти слишком близко! Есть желание втереться в доверие к шефу? Можно тихой сапой раз от раза становиться всё ближе к нему. Этот же способ годится и в отношении понравившейся личности противоположного пола. Главное - не переборщить, иначе вашу маленькую хитрость могут воспринять как панибратство, или агрессию, или банальное заигрывание.

Соблюдение личных границ - это вопрос нашего психического и физического здоровья. Поэтому нужно научиться правильно эти границы защищать - причем не инстинктивно, а сознательно.

Вот что рассказала в одном из форумов одна из посетительниц: "Похоже, у моего коллеги Николая есть латиноамериканские корни. Я читала, что там принято подходить почти вплотную. Мне неудобно сказать ему: "Отойди!"- и приходится терпеть. Но очень неприятно, когда человек чуть ли не прижимается к тебе при разговоре. Я сначала думала, что нравлюсь ему, но потом на его поведение стали жаловаться и другие коллеги - и женского, и мужского пола. Не можем же мы все ему нравиться!" В Латинской Америке действительно принято подходить друг к другу близко, что обычно раздражает европейцев.

Расположение людей во время контакта может зависеть не только от их национальности и культуры, но и от настроения человека, от его социального статуса, уверенности или неуверенности в себе, от отношений общающихся между собой. Семейные терапевты замечали, что супружеские пары, которых не устраивает брак, при разговоре держат несколько большую дистанцию, чем те, кто своими отношениями доволен.

Проверить, насколько хорошо к вам относится человек (естественно, помня о том, что в этот момент он может грустить или неважно себя чувствовать), можно, подойдя к нему чуть ближе: если он не отходит назад, не начинает ерзать на стуле, закидывать ногу на ногу или скрещивать руки на груди, то можно рассчитывать на более близкое общение. Но в других случах это может вызвать протест или мысли о том, что вы неизысканно флиртуете - как это и произошло с Николаем. Впрочем, он мог так себя вести, желая продемонстрировать свой статус - агрессивные люди часто вторгаются в личное пространство других, тем самым их подавляя. Кстати, все следователи мира используют эту тактику - чтобы сломить сопротивление допрашиваемого.

Доктор Лондонского университета образования Дэвид Ламберт разделил личное пространство среднестатистического европейца условно на несколько зон.

• СКРЫТАЯ: 0 - 15 см. Подойти так близко могут только очень родные люди. В случае приближения человека, который к ним не относится, у нас может участиться сердцебиение, а мускулы напрягутся в бессознательной попытке отразить нападение.

• ИНТИМНАЯ: 15 - 45 см. Эта зона - только для тех, кому мы сами дали "разрешение". Мы можем не отдавать себе отчет, почему вдруг рявкнули "нет" на дельное предложение подчиненного. А он, оказывается, подошел слишком близко.

• ПЕРСОНАЛЬНАЯ: 46 см - 1,2 м. Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться от других людей на вечеринках, во время дружеского общения или на работе. Если собеседник будет стоять слишком близко, то мы бессознательно пугаемся. Если же слишком далеко, то он кажется нам равнодушным и холодным.

• СОЦИАЛЬНАЯ: 1,2 - 3,6 м. На таком расстоянии мы держимся от незнакомых людей - сантехников, почтальонов, продавцов... Именно полтора-два метра - наиболее комфортное расстояние между людьми в очередях. Немцы, кстати, стараются его выдерживать.

• ОТКРЫТАЯ: более 3,6 м. Произнося речь перед аудиторией, ораторы предпочитают находиться на таком расстоянии от первого ряда. Если в такую зону попал чужак, то особого стресса это не вызывает, потому что большое расстояние позволяет вовремя избежать нежелательной встречи.

Большинство людей не задумываются о границах своего личного пространства и вместо этого начинают беспричинно ненавидеть партнеров по общению. Если вас раздражает собеседник, попробуйте увеличить дистанцию между вами.

Если вы хотите, чтобы человек чувствовал себя комфортно в вашем обществе, держите удобную для него дистанцию. Чтобы ее определить, достаточно подойти к нему ближе, чем на расстояние вытянутой руки, и понаблюдать за реакцией. Помимо "закрытых" поз, он может поменять интонацию и темп речи.

Нарушение личного пространства может быть не только на физическом уровне. Например, иногда вам кажется, что без вашего участия человек не справится с проблемой, и вы бросаетесь на помощь, настаивая, чтобы ею воспользовались. Но помощь надо предлагать деликатно, ибо это тоже "вмешательство в личное пространство".

Если близкие считают себя вправе в любой момент заходить в вашу комнату, без конца требуют внимания к себе, настаивают на вашем постоянном присутствии - не стоит повышать голос. Методично, но спокойно объясняйте родным, какие условия существования для вас психически и физически комфортны. Постепенно все научатся уважать границы вашего личного пространства.

Однако в ежесекундной обороне тоже нет смысла. Ведь нормальное общение - это обмен энергией между партнерами. В противном случае, вы сами себя поставите в ситуацию информационной блокады: чтобы получить что-то, надо что-то отдать.

ПРАКТИКА

Можно выучить значения всех видов дистанций и всё равно попасть впросак, потому что есть ещё и национальные особенности, тоже очень важные. Итальянцы общаются совсем не так, как британцы, а русские не так, как египтяне, - у каждого свои представления о дистанции, приличиях и обычаях общения.

Вот реальный, хоть и несколько анекдотичный случай: став жертвами латиноамериканской манеры общения, двое немецких туристов упали в бассейн своего отеля в Мехико-сити. Дело было так: гид, желая проявить радушие, активно жестикулировал и, изображая на лице само гостеприимство, всё ближе и ближе придвигался к группе немецких туристов. Те пятились и пятились, а гид все приближался и приближался... пока двое немцев не свалились в бассейн.

Интересно, что, хотя ни немецкие туристы, ни мексиканский гид изначально не были настроены друг к другу плохо, после инцидента их оценки были негативными. Немцы обвинили гида в назойливости и бесцеремонности, а обескураженный латиноамериканец заявил, что немцы чванливы и невоспитанны. На самом деле, все они хорошие люди, и остались бы довольны друг другом, если бы помнили, что у южных народов принято разговаривать, чуть ли не соприкасаясь носами, а у северных - оставаться на почтительном расстоянии.

Каких же норм придерживаться нам, жителям России? Оказывается, европейских. Несмотря на всю загадочность русской души, дистанцию мы предпочитаем выдерживать, как какие-нибудь бельгийцы или англичане. Поэтому в деловом общении с европейцами и американцами вас вряд ли будут ждать большие проблемы, ну а что касается латиноамеринканцев, арабов и других южных народов, то тут придётся приспособиться к их манере тесных отношений.

Большое видится на расстоянии? Вовсе нет! Оказывается, пол и рост самым необыкновенным образом влияют на размер социальной дистанции. Например, рослые мужчины предпочитают поближе подходить к собеседнику, а не столь высокие - держаться подальше. А вот с женщинами всё наоборот: чем дама миниатюрнее, тем ближе она подпускает к себе других людей.

Английский психолог Майкл Аргайл дал объяснение этому явлению. По его мнению, виной всему особая культурная норма, единая для всего мира: мужчина должен быть высоким и сильным, ну а женщине лучше быть маленькой. Вот и получается, что те, кто чувствует свою необычность - невысокие мужчины и рослые женщины, - стремятся скрыть свой "недостаток", отодвигаясь подальше.

Совсем иначе ведут себя начальники с рядовыми сотрудниками - тут уж действительно "большое видится на расстоянии". Чем больше ступенек карьерной лестницы разделяет людей, тем дальше они стоят друг от друга во время разговора. При этом шаг навстречу, сделанный начальником, - что-то вроде поощрения для подчинённого. Ну а если неуместную инициативу проявит рядовой сотрудник, вряд ли после этого он сможет рассчитывать на благорасположение шефа.

Американские психологи - неугомонные люди! Однажды они взяли, да и поотодвигали от стен кресла в приёмной стоматолога, а некоторые кресла и вовсе разместили спинками к выходу. И надо же, мучимые зубной болью посетители нашли в себе силы придвинуть кресла обратно к стенам, прежде чем садиться в них. Дело в том, что мы неуютно чувствуем себя, если знаем, что за спиной вместо надёжной стены - неконтролируемое пространство.

Раз так, то, проводя деловые переговоры или просто общаясь, старайтесь не садиться спиной к дверям: пусть вы тысячу раз знаете, что ничего с вами не случится, но подсознание всё равно не даст расслабиться, пока за спиной не будет надёжной стены. Зато если нужно обескуражить собеседника или заставить его понервничать, смело предлагайте ему именно такое место "без тыла" - и психологическое преимущество будет на вашей стороне.

В делах часто бывает важно правильно оценить личные качества собеседника. Оказывается, эти качества напрямую связаны с чувством индивидуального личного пространства человека. Люди со слабой психикой стремятся отгородиться от окружающих, определяя для себя как можно большую личную дистанцию. Спокойный же, уверенный в себе человек гораздо охотнее допускает к себе других, не впадая в отчаяние по поводу "нарушения границ".

Особое дело - люди напористые, агрессивные, например, "акулы бизнеса", молодые амбициозные чиновники. Они буквально стремятся завоевать пространство вокруг себя. Конечно, происходит это неосознанно: как бы случайно вытягиваются подальше ноги, жесты становятся размашистыми, и вообще, такой человек постоянно касается различных предметов и людей.

Заметив это в коллеге, в начальнике, сотруднике конкурирующей фирмы, будьте бдительны: такого лучше иметь другом, иначе - сомнёт. В то же время в своё личное пространство эти "агрессоры" никого пускать не собираются и очень ревностно относятся к попыткам его нарушить. Что поделаешь, парадокс психики!

Поэтому, если в вашем офисе есть подобный человек, чтобы избежать ненужных конфликтов, лучше заранее поставить подальше от его рабочего места свой стол, продумать, как передвигаться по помещению, чтобы лишний раз не проходить слишком близко. И уж во всяком случае, с человеком такого типа не следует позволять себе панибратских штучек - обидится.

Помните: дистанция общения необходима, как само общение. Кто понимает, как важно уметь соблюдать дистанцию, тот умеет правильно оценивать настроение и намерения собеседника и сам поведет себя так, чтобы общение пошло только на пользу.