Говорят "Сколько людей, столько и характеров". Может быть оно и так, но специалисты разделили всех людей на четыре типа темпераментов, а значит и характеров: сангвиник, холерик, меланхолик и флегматик. Не будем уточнять, что это такое, да сейчас и не об этом. Речь пойдет о типах водителей. Эту градацию подметил и установил наш русский наблюдательный народ. Каждую из этих категорий вы наверняка встречали на улицах своего города и легко сможете определить кто есть кто по их поведению.
Все категории имеют свои имена.
«Мигающий»
Водитель перед вами мигает «аварийкой», хотя ничего особенного с ним не происходит? Да и на дороге, вроде, всё в полном порядке? Не волнуйтесь, просто вы встретили «Мигающего». Данный экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию (вероятнее всего, он вообще никогда её не выключает). Видимо он считает, что это «волшебная кнопка».
Или еще вариант.
Впереди идущая машина резко тормозит, включается аварийный сигнал. Никуда не сворачивая, машина останавливается на проезжей части, из нее выходит водитель и направляется к стоящему у обочины человеку. Оказывается все очень просто - он встретил друга и решил с ним немного «потрепаться ». Ему - надо. На остальных - плевать.
«Бешеный»
Этот водитель не ищет простых путей. Вместо того чтобы спокойно съехать с трассы на более спокойную улочку и без напряжения влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами. Особенно интересно наблюдать за водителями типа «Бешеный» в плотном потоке машин. Вы легко узнаете их — это те, кто пролетает мимо вас по своей личной скоростной полосе, а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить «поворотник».
«Гомер Симпсон» (Мне надо повернуть налево)
Наверняка такие водители вам встречались. Вспомните — остекленевшие глаза, крепко сжатые руки на руле. … Он должен повернуть налево! И ничто его не остановит. Даже стрелка на светофоре, из зелёной превратившаяся в жёлтую, а потом и в красную; даже если там и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные полосы. Вам будет легче, если вы представите за рулём Гомера Симпсона, который упрямо бормочет себе под нос: «Мне надо…повернуть… налево». Вам станет легче… ровно до следующей встречи с ним.
«Жадина» (также известный как «Это-Место-Моё»)
«Жадина» любит дорогу. Причём, любит он её единовластно, страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота, он автоматически сокращает расстояние между своей машиной и машиной впереди него. Веред себя он вас не пропустит. Это приводит к тому, что все машины, следующие за ним, повторяют его действия, и в результате вы имеете дело с очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые препятствуют вашему манёвру. И так повторяется каждый раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не верите? Попробуйте!
«Хаммер» (Ничего не слышу, не вижу и не говорю)
Водители этих машин, как ни странно, чаще всего встречаются на городских дорогах. Они незаметно подкрадываются к вам (конечно, именно к вам) и блокируют весь передний обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные стёкла, вы можете угадать, что происходит впереди, подсматривая сквозь их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки эти «властелины колёс» могут проехать всего ничего, так что вскоре вы снова будете безраздельно владеть прекрасным видом, т.е. видеть, что происходит перед вами.
«Запасливый»
Как водитель — вполне адекватен. Его феномен заключается в том, что, останавливаясь на красный сигнал светофора, водитель оставляет огромный зазор (длину двух автомобилей, а то и больше) между собой и машиной впереди. Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть налево, и под знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно свободных и независимых метров!
«Шустрик»
Помните детскую игру, в которой нужно быстро занять стул, когда закончится музыка? Так вот, некоторые её не забыли и по сей день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу. В то время как вы спокойно движетесь в потоке машин и размышляете, стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет, раздаётся жуткий рёв двигателя и другая машина втискивается прямо перед вами.
Иногда двое или трое таких умельцев ухитряются исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете. Обычно сразу за этим происходит следующее: Загорается красный свет, и вы сидите, проклиная всё на свете; Вы оказываетесь заблокированными посреди перекрёстка, и все водители сигналят вам почём зря.
«Светофорный Паникёр»
Этот водитель занят одним — проскочить перекрёсток, что бы ни показывал светофор. Жёлтый сигнал для такого — всё равно, что надпись «Дави на газ!». Он проносится мимо вас со скоростью света, с криками и улюлюканьем… А вы остаётесь стоять посреди перекрёстка, без шансов на левый поворот. Если горит красный — он пролетает мимо, потому что не сомневается в бесценности каждой секунды своего времени. Являясь постоянной причиной аварий, такой водитель практически никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор, пока не столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего на зелёный свет.
«Девочки»
Кто из нас не обращал своё водительское внимание на молоденьких девушек, которые одновременно лопочут по мобильному телефону и проверяют макияж в зеркале заднего вида, а маленькая собачка сидит у них на коленях? К таким водителям вообще не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и непредсказуемо сворачивать именно туда, куда собирались свернуть вы — и так всё время, что вы находитесь рядом.
«Золотой ребенок»
Золотой генофонд отечественной молодежи. Чудо-водитель к своим двадцати успел заработать на машину стоимостью несколько десятков тысяч долларов. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Первую машину разбил в 12 лет, это был папин «Мерседес». Стиль езды на машине - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
«Крутой»
Принципиальной разницы между «крутым» и «золотым ребенком» нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина «крутого» покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская Волга дедушки.
«Дачник»
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Машина дачника движется со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
«Пацан»
Машина - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под пятой точкой водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды по дорогам: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с «крутыми» и «золотыми детьми», собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тыц- тыц под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
«Газелист»
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим – всматривается на обочину дороги в поисках клиента. Руль крутит, чуть ли не ногой. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва.
В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд «такси» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
«Юморист»
Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту - КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Если Вы можете прочитать, значит, я потерял свой прицеп!» «Гудок сломался - следите за пальцами», «Паркуюсь до характерного звука», «не смотри на попы, а на стопы».
«Частник»
Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, «частник» стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым водитель-частник проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры «частника» приятно разнообразят дорожное движение.
«ТошнОта»
Вы едете по двухполосной дороге с разделительной сплошной полосой посередине. Впереди вас движется авто со скоростью 25-30 км\ч. За рулем - старушка, решившая съездить в магазин (могут быть варианты как водителя, так и цели поездки). Как говорят в народе такой автомобиль «на кривой кобыле не объедешь». Такие автомобили на улицах с интенсивным движением часто просто приводят к транспортному коллапсу.
Остается надеяться, что люди, читающие этот пост, не относятся ни к одной из перечисленных категорий. Потому, как жизнь у всех одна, а эти типы водителей (кроме, пожалуй, юмористов, - источники особой опасности.
