Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами.
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.

- Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

- Папа, а наш хомяк от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

- Слышь, Вань, говорят что у тебя самый ленивый петух во всем селе.
- Да уж... не говори... Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает!

Сидят звери в яме. И тут заяц вдруг скривился и говорит:
- Кто воздух испортил!?
Лев:
- Ну я испортил, и что?
Заяц с улыбкой и восхищением показывая большой палец:
- Запах - Супер!

- Прикинь, меня вчера собака укусила!
- Бешеная?
- Да нет, нормальная. Я ж не дурак, чтобы бешеную собаку за хвост дергать!

Идёт по лесу зайчик. Увидел какашку, остановится, поднял её и говорит: "Фу! Какая гадость, а я чуть лапкой не наступил".

Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает муха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку. Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
- Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?