Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.
Коллектив у нас хороший, люди – плохие!
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
«Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я... это..., даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:
- Понятно. А с машиной что?
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
В автобусе:
«Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!»
С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму... и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..