Фаина Раневская. Евреи, или искусство сравнивать нации

Фаина Раневская. Евреи, или искусство сравнивать нации

Оцените материал
(0 голосов)

— Вы не еврей?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев — вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму». Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.

В цирке инспектор манежа объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

— Бабушка, а я русский или еврей?
— А что такое, внучек?
— К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
— Ну как?
— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

— Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.

Еврей наставляет своего сына:
— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
— Спрятал бы в карман.
— Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя — порядочный человек».
— Хорошо.
— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
— Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
— Ни в коем случае! — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
— Но они же не скажут тогда, что Изя — порядочный человек!
— Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
— Меня только что изнасиловали!
— Успокойся, Клара, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона.
— Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности?
— Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.

— Дорогая мадам, — говорит гинеколог, — я хочу вам сообщить радостную новость!
— Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
— Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…

— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
— Чего того? Трахнул, что ли?
— Да нет! Трактором переехал…

На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спроcил американец у своей жены. — В каком году?
— Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было?
— А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
— О, мои спасители! — восклицает джин. — Каждому исполню два желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку!
Тут же исчез.
Англичанин — миллион фунтов стерлингов и в родную Англию.
Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
— Ну вот, так хорошо начали, — ящик водки и ребят обратно!

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десятка метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Прочитано 142 раз
Другие материалы в этой категории: « Армейские афоризмы. Учения Разговор двух попугаев »

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ: