Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Студенты преподавателю:
- Данная вами информация не совпадает с информацией в учебнике.
Преподаватель (возмущенно):
- Вы что мне уже не доверяете? Я для вас не авторитет?
Сонный парень с последней парты:
- Нет, что вы? Все пацаны на районе вас уважают.

На вечеринке знакомств:
- Вы женаты?..
- Я вдовец.
- Как мило с вашей стороны!

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же!
- Что там, милая? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа следует, что если б ты родился на два дня раньше, ты бы был умным, нежным и ласковым.

Муж спрашивает у жены:
- Ты почистила мои ботинки?
- А что, в них тоже есть карманы?

- Как называют человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папочка, а почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит муж жене, - даже ребенок недоумевает, почему я это сделал.

Муж в присутствии жены возится с мотором машины.
- Слушай, - обращается он к супруге, - ты можешь хоть минутку посидеть молча?
- Я тебе что, мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Жена приносит домой новые серёжки.
- Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
- Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на суперлайнере?! Мы поможем вам хотеть еще больше!