Анекдоты про футбол

Оцените материал
(0 голосов)

Анекдоты про футбол

  • Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
    Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
    Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
    Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.
  • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
    - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
    - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
    - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
  • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    - За что этого зрителя так ругают соседи?
    - Он бросил бутылку в судью.
    - Так ведь не попал!
    - За то и ругают.

Анекдоты про футбол

  • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
    - Нет, не могу, жена меня убьет…
    - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
    Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
    - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
    - Знаю: судебный медик!
  • Встречаются два тренера.
    - Решил свадьбу сына играть!
    - По какой схеме?
  • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил.
    – А где же сейчас отец?
    - Наверное, ищет дома билет.

Анекдоты про футбол

  • - Почему ты все время бьешь мимо ворот?
    - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    - Какой счет?
    - Два-нол.
    - Вах-вах, и в чью пользу?
    - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

Анекдоты про футбол

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
    - Ты кто? – спрашивает Петр.
    - Я – русский футболист.
    - Слушай, а как ты в ворота попал?
  • Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
    - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
    Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
    - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется.
    - Перед ЦCКой все склоняются!
  • Футболист хвастается своей жене:
    - Сегодня я забил два гола!
    - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1…

Анекдоты про футбол

  • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща.
  • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
    - Ты бы что сейчас хотел?
    - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
    - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    - ???
    - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

Анекдоты про футбол

  • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
    - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х@й!
    Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
    - Никто никуда не пойдёт! играем, играем!

Анекдоты про футбол

  • После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
  • Футболист жалуется приятелю:
    - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Анекдоты про футбол

  • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
    Как-то жена спрашивает:
    - А ничья в футболе бывает?
    - Если ничья – бьют пенальти.
    - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?
  • - Вовочка, во что это там дяденьки играют?
    - В футбол, Мариванна.
    - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
    - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

Анекдоты про футбол

  • Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
    Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
    Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
    Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
  • 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
    Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Анекдоты про футбол

  • Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!
  • - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
    - Ну и как?
    - Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Анекдоты про футбол

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
  • Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
    - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
    - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
  • - Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
    - За наших.
    - Это понятно а потом за кого?
  • Болельщик собирается на футбол… Жена :
    - Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
    - Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Прочитано 36 раз

Оставить комментарий

Убедитесь, что Вы ввели всю требуемую информацию, в поля, помеченные звёздочкой (*). HTML код не допустим.

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ: