Анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол

Оцените материал
(0 голосов)

Анекдоты про футбол

  • Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда”.
    Приходят в “Cпартак” – все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
    Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
    Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.
  • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
    - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
    - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
    - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.
  • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    - За что этого зрителя так ругают соседи?
    - Он бросил бутылку в судью.
    - Так ведь не попал!
    - За то и ругают.

Анекдоты про футбол

  • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
    - Нет, не могу, жена меня убьет…
    - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
    Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
    - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
    - Знаю: судебный медик!
  • Встречаются два тренера.
    - Решил свадьбу сына играть!
    - По какой схеме?
  • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил.
    – А где же сейчас отец?
    - Наверное, ищет дома билет.

Анекдоты про футбол

  • - Почему ты все время бьешь мимо ворот?
    - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    - Какой счет?
    - Два-нол.
    - Вах-вах, и в чью пользу?
    - Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

Анекдоты про футбол

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
    - Ты кто? – спрашивает Петр.
    - Я – русский футболист.
    - Слушай, а как ты в ворота попал?
  • Матч ЦCКА – “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
    - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
    Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
    - Молодой человек, “Динамо” – не склоняется.
    - Перед ЦCКой все склоняются!
  • Футболист хвастается своей жене:
    - Сегодня я забил два гола!
    - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1…

Анекдоты про футбол

  • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть – правильная теща.
  • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
    - Ты бы что сейчас хотел?
    - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
    - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    - ???
    - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

Анекдоты про футбол

  • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
    - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х@й!
    Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
    - Никто никуда не пойдёт! играем, играем!

Анекдоты про футбол

  • После проигрыша тренер говорит игрокам:
    - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
  • Футболист жалуется приятелю:
    - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

Анекдоты про футбол

  • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости.
    Как-то жена спрашивает:
    - А ничья в футболе бывает?
    - Если ничья – бьют пенальти.
    - Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?
  • - Вовочка, во что это там дяденьки играют?
    - В футбол, Мариванна.
    - Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
    - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

Анекдоты про футбол

  • Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
    Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
    Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
    Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день.
  • 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
    Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Анекдоты про футбол

  • Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!
  • - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
    - Ну и как?
    - Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Анекдоты про футбол

  • Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
  • Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
    - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
    - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
  • - Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
    - За наших.
    - Это понятно а потом за кого?
  • Болельщик собирается на футбол… Жена :
    - Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
    - Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Прочитано 156 раз

НОВЫЕ ПУБЛИКАЦИИ: