Анекдоты от Юрия Никулина

Анекдоты от Юрия Никулина



  • Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
    — Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?
    — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

  • Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
    — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
    — Да, год тому назад.
    — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
    — Да, а что?
    — Как Вы могли так долго выдержать?
    — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.








  • Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
    — По всему похоже, что будет прекрасный день.
    — Ну и что из этого? — спросила супруга.
    — Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  • На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
    "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
    Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
    — А где пианист?
    — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

  • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
    — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  • Индеец приходит в мэрию и говорит:
    — Я хотел бы сменить свое имя.
    — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
    — В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
    — А какое имя Вы хотели бы получить?
    — "У — у — у — у — у"!

  • Маленький индеец спрашивает у матери:
    — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
    — Потому что она была зачата при восходе солнца.
    — А почему младшую зовут Синий Цветок?
    — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

  • В полицию приходит человек.
    — Я пришел сдаться властям.
    — А что Вы сделали?
    — Я ударил мою жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! На ней нет даже царапины.
    — Ну это пустяки — можете идти.
    — Ни за что. Она стоит за этой дверью.

  • У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен звони по телефону 16–07–66".

  • — Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
    — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
    — Подумаешь! Так делают многие собаки.
    — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

  • — Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?
    — А что я должна делать?
    — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
    — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

  • — Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов.
    — Так, так, мадам. У вас есть дети?
    — Да, четверо.

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

  • Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды.
    Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
    — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
    — Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
    — Что, Ваша жена крольчиха?
    — Нет. Акушерка.

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
    — Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
    Негр подумал:
    — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
    И он стал унитазом в женском туалете.

  • Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
    — Стой!
    Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич.
    Человек изумляется еще больше:
    — Кто же меня предупредил?
    — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.
    Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
    — А где же ты, гад, был, когда я женился?

  • Нищий:
    — Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
    — Мэри! Покажи ему котлету.

  • — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
    — Ругательства опустить?
    — Разумеется.
    — Ни слова.

  • Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
    — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
    Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход.
    Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
    — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

  • Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
    — Повисай…
    Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
    — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Интересные факты

Древнейший комплекс Луньмынь в Китае

Древнейший комплекс Луньмынь в Китае

Самый экстремальный отель в мире Skylodge

Самый экстремальный отель в мире Skylodge

21 января 1775 года в Москве казнён Емельян Пугачёв

21 января 1775 года в Москве казнён Емельян Пугачёв

ОБРАЗ ЖИЗНИ

Несколько правил отношений со свекровью

Несколько правил отношений со свекровью

Правильный цвет - путь к гармонии в одежде

Правильный цвет - путь к гармонии в одежде

Наталья Толстая. Колдовство в любви

Наталья Толстая. Колдовство в любви

ЮМОР

Григорий Горин. Хорошее воспитание

Григорий Горин. Хорошее воспитание

Шедевры школьной мысли. Отрывки из сочинений

Шедевры школьной мысли. Отрывки из сочинений

Ляпы в романах

Ляпы в романах

ГИФКИ

Гиф-картинка Упрямая соперница. Анекдоты про моду

Гиф-картинка Упрямая соперница. Анекдоты про моду

Гиф-картинка Соблюдайте ПДД

Гиф-картинка Соблюдайте ПДД

Гиф-картинка Случай на переезде

Гиф-картинка Случай на переезде

КОСМОС

Гигантская галактика Андромеды

Гигантская галактика Андромеды

Снимок Вселенной

Снимок Вселенной

Размеры планет и Солнца наглядно

Размеры планет и Солнца наглядно