Анекдоты от Юрия Никулина

Оцените материал
(1 Голосовать)

Анекдоты от Юрия Никулина



  • Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
    — Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная?
    — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

  • Посреди океана встретились два человека, потерпевших крушение. Каждый плыл на своей лодке.
    — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?
    — Да, год тому назад.
    — Что Вы говорите? И Вы провели все время в море?
    — Да, а что?
    — Как Вы могли так долго выдержать?
    — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

  • Господин Хуго встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
    — По всему похоже, что будет прекрасный день.
    — Ну и что из этого? — спросила супруга.
    — Ты как — то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  • На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
    "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
    Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
    — А где пианист?
    — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

  • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
    — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
    — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
    — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  • Индеец приходит в мэрию и говорит:
    — Я хотел бы сменить свое имя.
    — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
    — В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
    — А какое имя Вы хотели бы получить?
    — "У — у — у — у — у"!

  • Маленький индеец спрашивает у матери:
    — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
    — Потому что она была зачата при восходе солнца.
    — А почему младшую зовут Синий Цветок?
    — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

  • В полицию приходит человек.
    — Я пришел сдаться властям.
    — А что Вы сделали?
    — Я ударил мою жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! На ней нет даже царапины.
    — Ну это пустяки — можете идти.
    — Ни за что. Она стоит за этой дверью.

  • У входа в храм в Гетсборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен звони по телефону 16–07–66".

  • — Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
    — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
    — Подумаешь! Так делают многие собаки.
    — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

  • — Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?
    — А что я должна делать?
    — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.
    — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

  • — Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов.
    — Так, так, мадам. У вас есть дети?
    — Да, четверо.

  • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
    — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

  • Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды.
    Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.
    — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
    — Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.
    — Что, Ваша жена крольчиха?
    — Нет. Акушерка.

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
    — Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
    Негр подумал:
    — Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
    И он стал унитазом в женском туалете.

  • Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
    — Стой!
    Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич.
    Человек изумляется еще больше:
    — Кто же меня предупредил?
    — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана — Твой хранитель.
    Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает:
    — А где же ты, гад, был, когда я женился?

  • Нищий:
    — Мадам! Я не видел мяса целую неделю.
    — Мэри! Покажи ему котлету.

  • — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
    — Ругательства опустить?
    — Разумеется.
    — Ни слова.

  • Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
    — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
    Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход.
    Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
    — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.

  • Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
    — Повисай…
    Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
    — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Прочитано 33 раз

Интересные факты

Горный тоннель Гуолян в Китае

Горный тоннель Гуолян в Китае

Интересные факты, о которых вы, возможно, не знали

Интересные факты, о которых вы, возможно, не знали

Интересные факты. Человеческая сущность

Интересные факты. Человеческая сущность

ОБРАЗ ЖИЗНИ

Гиперреалистичные картины Сергея Трухана

Гиперреалистичные картины Сергея Трухана

Разоблачение женской измены косвенным путем

Разоблачение женской измены косвенным путем

Рубаи Омара Хайяма

Рубаи Омара Хайяма

ЮМОР

Нарезка новогодних видеоприколов

Нарезка новогодних видеоприколов

Подборка юмора (Фото и анекдоты)

Подборка юмора (Фото и анекдоты)

Где место женщины?

Где место женщины?

ГИФКИ

Гиф-картинка из серии Спорт. Тренировка

Гиф-картинка из серии Спорт. Тренировка

Гиф-картинка из серии Спорт. Мастер-класс

Гиф-картинка из серии Спорт. Мастер-класс

Гиф-картинка из серии Спорт. Женский футбол

Гиф-картинка из серии Спорт. Женский футбол

КОСМОС

Снимки Земли из космоса

Снимки Земли из космоса

Галактика NGC 5033

Галактика NGC 5033

Звуки планеты Уран. Бушующие ветры

Звуки планеты Уран. Бушующие ветры