Нарезка весёлых падений и ситуаций

Оцените материал
(1 Голосовать)

Как всегда в юмористической нарезке различных ситуаций, трюков, падений есть действительно смешные видео кадры, но есть и такие, которые граничат с чёрным юмором. Таких коротеньких кадров - миллионы. Благодаря тому, что почти у каждого в руках есть аппаратура для видеосъёмки, мы можем увидеть это.





Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу... Ну он и просит жену остаться с ним наедине на природе вечером. Нашли они кусты, и в самый разгар процесса их застукивает сторож.
- Ну что голуби, штраф или протокол ?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее пятый раз застукиваю!

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит:
- Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- Давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- Давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- Давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Приходит человек к доктору
- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А бывает эякуляция без эрекции?
- Да.
- Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эрекцией?
- Да, а в чём собственно проблема?
- Да ни в чём... Слова просто интересные...

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей.
- У меня муж - пьяница.
- А у меня тоже: пьет да спит все время.
- У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж - гомосексуалист.
С балкона тотчас раздается недовольный голос:
- Дашенька, сколько раз тебе говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

Приходит жена домой, а муж в трусах сидит и газету читает. Она ему:
- Ты бы оделся, а то к нам сейчас гости зайдут.
- Ну и пусть смотрят, тебе стыдно будет, что так меня кормишь.
- Тогда и трусы снимай, чтоб посмотрели за что тебя вообще кормить.

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась ? - спросил счастливчика его друг.
-О, от удивления она онемела!
-Боже , сколько счастья сразу.

Муж говорит жене:
-Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
-Набрала неправильный номер.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На французский замок закрыл?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл?
- Закрыл.
- На Английский закрыл?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите!

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?



Прочитано 59 раз

Интересные факты

Зачем и почему у пауков много глаз?

Зачем и почему у пауков много глаз?

Терракотовая армия императора Китая Цинь Ши Хуан

Терракотовая армия императора Китая Цинь Ши Хуан

Брейк данс. Первое в истории олимпийское золото в брейк дансе у россиянина.

Брейк данс. Первое в истории олимпийское золото в брейк дансе у россиянина.

ОБРАЗ ЖИЗНИ

На смену худышкам приходят модели size plus

На смену худышкам приходят модели size plus

Как здорово, что есть на свете родственники

Как здорово, что есть на свете родственники

Женщина - муза для художников

Женщина - муза для художников

ЮМОР

Григорий Горин. Скрытой камерой. Монолог продавца

Григорий Горин. Скрытой камерой. Монолог продавца

Перлы учителей. Жизнь школы

Перлы учителей. Жизнь школы

Подборка фотографий на тему

Подборка фотографий на тему "Показалось..."

ГИФКИ

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Случай на перекрёстке

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Случай на перекрёстке

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Падение дерева

Гиф-картинка из серии Родился в рубашке. Падение дерева

Гиф-картинка Из серии Родился в рубашке. Случай на зебре

Гиф-картинка Из серии Родился в рубашке. Случай на зебре

КОСМОС

Красный сверхгигант V354 Цефея

Красный сверхгигант V354 Цефея

UY Щита

UY Щита

Скопление галактик RCS2 J2327

Скопление галактик RCS2 J2327