Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.
Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще водкой захлебнулся!
Сейчас я Вам поставлю двойки, и никто мне не поможет!
Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.
Ты мне глазки-то не закатывай! Они тебе, кстати, не идут.
Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.
От страха глаза во рту пересохли?
Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно,- висит на доске!
Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.
Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.
Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...
Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.
Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете!
Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях…
У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая….
Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!
