Перлы учителей. Жизнь школы

Перлы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Перлы учителей

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.

Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще водкой захлебнулся!

Сейчас я Вам поставлю двойки, и никто мне не поможет!

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

Ты мне глазки-то не закатывай! Они тебе, кстати, не идут.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

От страха глаза во рту пересохли?

Перлы учителей

Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно,- висит на доске!

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете!

Если вы хотя бы одну ночь переспите с каким-нибудь животным, то проснетесь с ним в совершенно других отношениях…

У тебя скоро мозоль на языке будет! Иди домой, ради Христа, только рот закрой, кадра лысая….

Чем женщина отличается от обезьяны? У женщины есть грудь.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Входит преподаватель:
- Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!



Интересные факты

Женщина-кукла Лусия Сарате - результат генетического сбоя

Женщина-кукла Лусия Сарате - результат генетического сбоя

Самые опасные существа океана современности

Самые опасные существа океана современности

По следам первобытного человека 350-тысячелетней давности

По следам первобытного человека 350-тысячелетней давности

ОБРАЗ ЖИЗНИ

Что бесит женатого мужчину на отдыхе?

Что бесит женатого мужчину на отдыхе?

Иллюзорный мир художника Казуки Такамацу

Иллюзорный мир художника Казуки Такамацу

Мужские украшения и аксессуары

Мужские украшения и аксессуары

ЮМОР

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

Выдержки из протоколов заседаний по разводам

Выдержки из протоколов заседаний по разводам

Попугай и кот, и анекдоты про пьяных

Попугай и кот, и анекдоты про пьяных

ГИФКИ

Гиф-картинка из серии Спорт. Тренировка

Гиф-картинка из серии Спорт. Тренировка

Гиф-картинка из серии Спорт. Мастер-класс

Гиф-картинка из серии Спорт. Мастер-класс

Гиф-картинка из серии Спорт. Женский футбол

Гиф-картинка из серии Спорт. Женский футбол

КОСМОС

Снимки Земли из космоса

Снимки Земли из космоса

Галактика NGC 5033

Галактика NGC 5033

Звуки планеты Уран. Бушующие ветры

Звуки планеты Уран. Бушующие ветры