АНЕКДОТ ДНЯ
- - Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
- - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, -
я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 10 минут.
- Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Телефонный звонок:
- Миколо, це - ти?
- Та я...
- Так ты дома?
- Дома, будь воно неладно...
- А шо делаешь?
- Да ебемось, пропади воно пропадом...
- Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.
- Дорогая, чем занята?
- Жду тебя.
- Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
- Хорошо, родной, жду.
Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
- - Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
- Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- Поймало племя каннибалов русского, американца и француза.
Подошел к ним вождь и сказал: " У вас есть единственный шанс выжить.
Видите попугая в небе (маленькая точка в небе)? Кто его собьет, тот в живых и останется, а кто не собьет - того съедим."
Француз вышел первый: " Бокал шампанского!" - выпил и выстрелил.
Промазал. Съели его.
Американец вышел второй: "Стакан виски!" - Тоже промазал.
Вышел русский: " Бутылку водки !" - раскрутил ее и выпил с горла, прицелился.
"Еще одну!" - опять прицелился. "Еще одну!" - выпил и не глядя выстрелил вверх. Посыпались одни перья от попугая.
Подходит к нему вождь и спрашивает: "Как ты мог в таком состоянии попасть?"
Тот ему отвечает еле стоя на ногах:
" Что там попадать, когда семь стволов и все небо в попугаях."
- Встречаются два джентельмена, и один спрашивает у другого:
- Послушайте Джон, как поживает ваша бабушка? Она по прежнему сьезжает по перилам вниз?
- Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку.
- И что, это ее остановило?
- Hет, но заметно замедлило ее скольжение.