Вы не замечали, что существует «Закон магазинных дверей»?
Как только Вы решили войти в магазин и открыли дверь, обязательно в этот момент из магазина начинают выходить посетители. И Вам приходится старательно обходить старушку или мамашу с ребенком, или долго пережидать, пока выйдет из магазина несколько человек.

Существует еще множество моментов, когда начинаешь злиться от мысли «Ну, почему именно мне?...»

Так было до тех пор, пока я не узнал, что существуют так называемые «Законы Мерфи».
Я понял, что «фокусы» жизнь вытворяет не только со мной. Оказывается, это - Закон! А идти против закона - себе дороже.. И когда я это понял, жизнь стала лучше, жить стало веселей... Одним из основных законов Мерфи, которым я пользуюсь: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже»

Законы Мерфи возникли, конечно же, не на пустом месте. Сначала немного истории.
В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи был инженером-исследователем на одном из проектов ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм. Мерфи разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке.

Результатом первого теста был полный провал: новейшее устройство не то что работало не так, как было задумано, оно не работало вообще. В отношении капитан Мерфи, как разработчика, было проведено расследование. Выявлялись причины данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции.

Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».

На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.

Таким образом, закон Мерфи (англ. Murphy's law) формулируется следующим образом:
Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong).

Аналогами закона Мерфи у нас являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.

Следствия из закона Мерфи:

• Все не так легко, как кажется.
• Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
• Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
• Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
• Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
• Всякое решение плодит новые проблемы.

К этому закону написано множество следствий, комментариев и наблюдений. В этих кратких средоточиях житейских мудростей и кроется смысл и философия закона Мерфи.

Вот, например, Закон звездного часа Марка Твена:
- Один раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но во многих случаях человек в это время сидит в соседнем кабачке и не слышит ее стука.

ОБЩИЕ ЗАКОНЫ МЕРФИ

1. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
2. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
3. "... и на восьмой день сказал Господь: "Ладно, Мерфи, твоя взяла!"
4. Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
5. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу - в челюсть.
6. Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
7. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
8. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно
9. Евреи исходят из страны – к развалу империи
10. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
11. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби
12. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи
13. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация
14. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
15. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
16. Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
17. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
18. Конопля – это дерево, просто ему не дают вырасти.
    • Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
    • Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
    • Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
    • Через дерьмо брода нет
    • Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
    • Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
    • Нашедшего выход затаптывают первым
    • Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
    • Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
    • Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
    • Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
    • Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
    • Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
    • Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
    • Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
    • Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
    • Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
    • Самый искренний смех - злорадный.
    • Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
    • Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    • В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
    • Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
    • Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
    • То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
    • Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
    • Hас помнят, пока мы мешаем другим.
    • На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
    • Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну
    • Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
    • Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой!
    • Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
    • Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
    • Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
    • Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
    • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
    • Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
    • Кто раньше встал - того и тапки!
    • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
    • Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
    • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
    • Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
    • Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
    • Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
    • Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
    • Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого
    • Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
    • Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
    • На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
    • Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
    • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
    • Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
    • Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
    • Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
    • За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
    • Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
    • Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
    • Главное не что сказать, а кому сказать.
    • “Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”
    • Ядерная война может испортить Вам весь день.
    • Сколько у государства ни воруй - все равно своего не вернешь!
    • Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
    • Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
    • Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
    • Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
    • Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
    • Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.
    • Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.
    • Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.
    • Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.
    • Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдется камень поувесистей.
    • Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.
    • Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.
    • Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.
    • Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.
    • Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.
    • У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
    • Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.
    • Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
    • Почему неправильный номер никогда не бывает занят?
    • Единственный способ удержать бегущую лошадь - сделать на нее ставку.
    • Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.
    • Неудача - это разновидность удачи, которая не знает промаха.
    • Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.
    • Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.
    • Дипломат - это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.
    • Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.
    • Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
    • Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
    • Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
    • Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
    • Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.
    • Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
    • Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.
    • Мода - это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.
    • Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
    • Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.
    • Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.
    • Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
    • Девиз канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах - аморально.
    • Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
    • Еще один девиз Джонса: друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
    • Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
    • Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.
    • Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.
    • Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.
    • Правило Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
    • Формула Мэрфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
    • В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".
    • Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
    • В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
    • Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
    • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
    • Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери в туалете ты находишься.
    • Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди - это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.
    • В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.
    • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
    • Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
    • Опыт - это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.
    • Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
    • Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.
    • Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.
    • Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
    • Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
    • Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.
    • Опыт - это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.
    • Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.
    • Если бы у вас было все, где бы вы это держали?