Пьяный переходит улицу неведомо в какой стране, неведомо в каком городе. Да это и неважно!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. . .

Жена пытается расшевелить пьяного в дупель мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

- Классная ты, когда пьяная!!!
- Даааа, ты тоже классный, когда я пьяная!!!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

Приходит муж домой пьяный в стельку.
Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
- Что с тобой случилось?
- Мужик один побил.
- Ну ты хоть как—то прореагировал?
- Да. Я упал.

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась. . .
- Вот и иди туда где пила. . .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась. . .

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Лермонтова...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

С утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

CМCкa:
-Прив, пойдёшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa:
-Б@@, конечно пойду... А кто это?

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?