Записи в дневниках:

• Бегал на уроке физкультуры!
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Курил благовония в туалете.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
• Мешал однокласснице слезать с козла.
• Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Высморкался в рисунок товарища.
• Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
• Списывал у двоечника.
• Огрызался вместе с учителем.
• Дергал за косички учеников начальных классов.
• Двусмысленно смотрит на доску.
• Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
• Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
• Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
• Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
• Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Несколько записей из школьной жизни.

Из выступления на родительском комитете:
Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника.

Из выступления на педсовете:
Ученики продолжают улучшать свои двойки.

Из жалобы:
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно.

Из показаний школьника:
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют.

Из выступления на родительском комитете:
А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Из выступления на родительском собрании:
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

Выступление учителя рисования:
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке!

Из объяснения ученика:
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места.

Из классного журнала:
На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.

Анекдоты про школу:

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?