Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Острить и занимать деньги нужно внезапно. (Генрих Гейне)

После четвертой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище. А после пятой я уже вырубаюсь.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Стучитесь! И Вас откопают.

Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.

Из объяснительных студентов:
Я опоздал на урок математики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому, что вы не умеете учить тараканов.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой. (Г.Менкен)

Ревность - это искусство причинять больше зла себе, чем другим. (А.Дюма - сын)

Женщина рожает на улице. Идет Митек.
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Опаньки! Вытянул!
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку; давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Адам и Ева прогуливаются по райским кущам.
- Ты меня любишь? - спрашивает Ева.
- А что делать? - безразличным тоном отвечает Адам.

Муж спрашивает у супруги:
- Странно, почему у самых законченных идиотов бывают самые красивые жены?
- Ну ты и льстец,- отвечает жена.

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер:
- Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
- А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.

Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Просто любить жизнь - недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли ?

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то изнасилую.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...

- Доктор, помогите - у меня ноги почернели !..
Врач посмотрел:
- Гм ! А вы их мыть не пробовали ?
- А что - помогает ?

Диалог
- Откpой окно.
- Оно откpыто.
- Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !

Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лезбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.