По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно
спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за
которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти
другая!
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных,
рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда
меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают
по морде.