Анекдоты от Ю. Никулина

• Ковбой приехал в город. Нашёл девушку и приехал к ней домой.
  — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
  — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
  — Да что ты! Здесь несколько этажей!
  — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
  Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
  Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
  — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
  
  
• Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
  — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
  Сосед изумленно уставился на него:
  — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
  — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
  
  
• В ресторане посетитель спрашивает официанта:
  — Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
  — Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
  
  
• Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
  — Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
  
  
• Умер человек и жена стала над ним причитать:
  — Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
  Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:
  — Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.
  — А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник!
  Священник:
  — Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.
  
  
• В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
  — Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
  — Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?
  — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
  — Сэр, эта кошка выходит.
  
  
• Лорд спрашивает дворецкого:
  — Джеймс, что за шум на улице?
  — Демонстрация проституток, сэр.
  — А что они требуют?
  — Чтобы им больше платили, сэр.
  — А что, им действительно мало платят?
  — Да нет, сэр.
  — Почему же тогда они недовольны?
  — Бляди, сэр!
  
  
• Жена:
  — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
  Муж:
  — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
  
  
• Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
  — Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
  — Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
  
  
• — Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
  — Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил... — И это бабушку остановило?
  — Нет, но замедлило скольжение.

• — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
  — Но, я ведь мужчина, доктор!
  — Можете продолжать бриться.
  
  
• В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
  Продавец взмок.
  Наконец, она выбрала метлу:
  — Вот эту.
  — Мадам, Вам завернуть или так полетите?
  
  
• В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
  Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
  Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
  — Простите, Ваше величество!
  — Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
  
  
• В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.
  В сочинении должны быть упомянуты:
  1. Королева;
  2. Бог;
  3. Чтобы было немного секса;
  4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе:
  "О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"
  
  
• Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
  — Кто из вас знает все молитвы?
  — Я, — отвечает один.
  — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
  
  
• На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
  — Далеко ли отсюда до земли?
  — Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
  — А в каком направлении?
  — По вертикали.
  
  
• — Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
  — Зачем тебе слон?
  — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
  
  
• Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
  — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
  — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
  — Тогда, значит, Ваша конюшня горит.