В кафе:
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ:
"Денег нет! Но вы там держитесь!"

Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

- Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?! А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Парень:
-Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка:
-Вы, видимо, рано ушли.

Плохой танцор - многодетный отец.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Гусар:
-Зачем Вам в кармане банан?
Ржевский:
-Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!
— Мои родители всегда котенка хотели.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как—то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Молодые родители разглядывают своего бутуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него - твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек, и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще ни при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой!

Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась.

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!