Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
(Из жизни домашних животных)

- Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, - возмущается девушка.
- Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
(Из записок любительницы кино)

Кандидат в губернаторы одного из американских штатов навещал избирателей. В одной из квартир дверь открыла сурового вида женщина.
- Простите, мадам, к какой партии принадлежит ваш супруг?
- Молодой человек, - сердито ответила женщина, - мой муж всегда принадлежал одной партии. Эта партия - я!
(Из американского фольклора)

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!?

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену...