В день получки мужики решают: пить или не пить.
Один:
- А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит:
-Что-то перила высокие!?..
Другой говорит:
Что-то ступенек много...
А третий:
-Не переживайте ребята - вон лифт едет!

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков.
Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадону трхнуть?
- Неа.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно, дорогая.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!

Три степени опьянения:
1) Деpевья шатаются как пpи штоpме 5 баллов
2) Деpефья шатаются как пpи штоpме 9 баллов и изpедка пеpебегают доpогу.
3) Деpевья шатаются как пpи штоpме 12 баллов, доpогу пеpебегают очень часто, а в конце концов асфальт поднимается, бьет тебя по лицу и ты так и засыпаешь, стоя в объятиях асфальта.